Top 5 a las 5: Villanos

Por lo general, en las películas-libros-series que me gustan no hay gente “mala”: O todos son malos, como en el Padrino (obvio, todos son mafiosos, y están acostumbrados a que los maten y los traicionen) o el mal es una cosa que flota en el aire, y no una persona con nombre y apellido, como en Apocalipsis Ahora (allí el mal es la locura) o en 1984 (se supone que es el Big Brother, pero en realidad es la sed de poder). Con todo, los villanos abundan en este mundo, y este top es un tributo a los mejores de entre ellos:


No. 5: Mr. Smith – Matrix
A pesar de que en la segunda lo rebajan a una especie de virus gusano y en la tercera se convierte en Cell, Mr. Smith siempre estará en nuestros corazones como el malo de aquella película tan impresionante y tan… verde (puntos extras al que me diga de dónde salió eso).


No. 4: Ben Linus - Lost
Contrario al Arquitecto, sus palabras sí hacen sentido: el que él quiere darles. Cuántas veces no he querido meterme a la tele nada más para cachetear a los que le creen. Pero sería inútil: me hipnotizaría de alguna forma primero.


No. 3: HAL – 9000 – 2001: Odisea del Espacio
Por fin entendí la película: Cuatro millones de años de evolución humana y lo más grande que podemos hacer como especie es una máquina berrinchuda y asesina. Tan inseguro de si mismo como Ben, y tan omnipresente como el Big Brother, no extraña porqué es tan psicótico


No. 2: Annie Wilkes – Misery
Annie tiene secuestrado a su escritor favorito hasta que concluya una nueva novela de su personaje favorito. Maligna, demente, defiende a su entretenimiento al punto del asesinato. Diagnóstico: ella es una otaku.


No. 1: Darth Vader – Star Wars
Miles de tops se han escrito sobre este tema y en muchos de ellos este personaje llega hasta esta posición. ¿Será el traje negro impenetrable? ¿Sus ataques de furia? ¿El sutil hecho de que estaba dispuesto a matar a su hijo sólo por no abrazar su religión? No lo sé, pero porque siempre que me dicen villano pienso en él, para mí es el No. 1

Runner Up's
El universo de los villanos es tan grande que no hay espacio que alcance. Entre los que se quedaron fuera están:


Hank Scorpio – Los Simpson
La mente maestra a la que todos desearíamos servir: exitoso, afable, ofrece a sus lacayos grandes prestaciones y un excelente ambiente de trabajo. Cualquier parecido con Google es mera coincidencia. De hecho, su emporio maligno se llama:




Revolver Ocelot – Metal Gear
El tío y dos veces hermano de Solid Snake es un compendio de lo peor de la Guerra Fría: triple espía, ávido de poder, el único que sabe a quién sigue es él mismo. Y desde que se injertó el brazo de Liquid Snake se ha vuelto todavía más extraño.

Y así como hay villanos que a primera vista son frágiles como una hoja seca, pero que en realidad son maestros del horror, hay seres que se supone son muy malos y muy poderosos, pero sencillamente no lo demuestran:


El Arquitecto – Matrix Recargado, Revoluciones
Puede que esté detrás de todo Matrix, pero el único poder que le vimos era el de confundir la mente de quien se acercaba a él, y no con poderes mentales, sino con una verborrea que sonrojaría a un político.


Sauron – El Señor de los Anillos
Sí, Sauron era el amo de la maldad y cuando tenía forma física medía tres metros, pero como el Ojo de Mordor no hacía más que espiar y susurrar “te veo…”. Hasta Gollum es más peligroso.

Bueno, hasta aquí por hoy. Pásense por los demás, al cabo que hoy somos poquitos:

Mantequilla con Azúcar
Freak's City
Intramuros
Mad World

Pregúntale al Doctor Estúpido I – Breve Introducción

El Internet ha sido visto por muchos visionarios como la plataforma suprema de conocimiento: siempre disponible, abierta a cualquier tipo de discusión, una forma en la que el hombre común pueda convertirse en emisor y receptor dentro de un medio de comunicación masivo, un prosumidor en términos tofflerianos. Esa moda de la Web 2.0 ha extendido esa imagen utópica todavía más. Allí tenemos a Wikipedia, en la que cualquier persona puede escribir un artículo, o un blog como éste, que brinda un espacio para que las mentes cafeinizadas de los usuarios escupan sus ideas más extravagantes y las defiendan a capa y espada. También existen cosas que no tienen utilidad aparente, pero sin embargo existen, como los fotologs, o MySpace, sitios en los que las personas se exponen consciente y deliberadamente a convertirse en objetos de deseo pornográfico de otros, o en registros de bases de datos para spam y estudios de mercado. ¿O qué me dicen de Twitter? Bueno, de eso ya hablé, y ya saben que pienso que es una estupidez.

Los casos tristes son aquellos en los que los servicios son metamorfoseados en cosas que son todo menos para lo que fueron concebidos, o en un chiste de ellos mismos, para decir lo menos. Un amigo me contó de uno de ellos: Yahoo! Respuestas. El propósito es más que claro: ¿tienes dudas? Déjalas aquí y los usuarios te contestarán. Si quieres saber una receta, el significado de un término oscuro o los precios de algo, puedes preguntarlo aquí. Igual, si quieres colaborar, puedes responder. Es una cosa loable el aclarar las dudas de desconocidos sin esperar una retribución... Esperen un momento, sí hay retribución aquí: puntos. Puntos por dar respuestas, que te sirven para hacer preguntas. En la medida en que contestes podrás preguntar. Qué bueno que a nadie se le ocurre malgastar sus puntos… ¿pero qué hacer si tienes 1000 puntos ociosos y una mente ídem?

Nunca se me hubiera ocurrido. En serio

Es obvio que no para el engrandecimiento del saber universal. Verán ustedes, Yahoo Respuestas es un ejemplo de un sueño convertido en pesadilla. Por cada persona que tenga una duda honesta, habrá dos fanáticos que quieran hacer la voluntad del SEÑOR en la Tierra, dos ateos que quieren convertir a esos dos fanáticos, tres que se interesan profundamente en el sabor del cielo o en el sentir de los demás, cuatro que quieran el serial de un programa que bajaron del Ares, cinco que quieran saber cómo bajar ese programa, seis que les da flojera ir a la farmacia para comprar una prueba de embarazo y siete que se interesan profunda y únicamente en el sexo, de los cuales seis volverán pronto. Una mirada a las “búsquedas más populares” nos dará una idea del nivel de las discusiones que toman lugar en este “foro”:

Las prioridades de la juventud

Precisamente ese es el principal problema que le veo, que se ha convertido en un foro cuando no lo es; es más, ni siquiera está diseñado para eso: como uno nada más puede responder una sola vez por pregunta, no se puede hacer ningún tipo de conversación decente, a menos que se extienda por varias preguntas (ya lo he visto). Cuando mucho, esto se vuelve un chismógrafo gigante, una megaencuesta o un vaciadero de memes. Y por cierto, eso de las preguntas honestas es un eufemismo: considero dudas reales a las preguntas que se refieren a cosas objetivas. Eso no quiere decir que considere “cosas objetivas” tareas sin respuesta:

A 500 pesos la cuartilla, si no no

Me temo que en estos días la educación está tan del orto que los educandos van a salir de la escuela sabiendo nada más tres cosas:

• Google lo sabe todo y lo ve todo.
• Todas las tareas están en Monografías (o en Wikipedia para los “jáquers” y “gics”), por si la sabiduría de Google no te alcanza.
• En Yahoo Respuestas vive una legión de duendes mágicos dispuestos a hacerte la tarea, por si te da flojera buscar en Monografías o la sabiduría de Google te resulta incomprensible.

Por suerte, dentro de ese mismo agujero hay mentes críticas que piensan lo mismo que yo, y alzan la voz en son de protesta:

El buen juez por su casa empieza, creo yo...

Pero verán, aún cuando a mi lado pragmático le moleste el desperdicio que está resultando este servicio, a mi lado creativo le resulta maravilloso. Como se habrán dado cuenta, he estado medio disperso últimamente: no tengo nada qué escribir. O no tenía. Cada pregunta extraña que me encuentro se convierte en una imagen guardada en mi disco duro, y en un posible post. De hecho la carpeta en la que las guardo se llama “outsourcing de ideas”. Me estoy colgando de la idea de Bob Dylan de que las ideas están en el aire, y uno las tiene que agarrar, convirtiendo ese cuadro del poeta que se inspira en las flores y en el desamor en una cosa que raya en el plagio, pero en fin. Simplemente trataré por esta serie de dar respuesta (o justificación) a las preguntas más extrañas que me he encontrado. Espero que este sea el primer paso en convertir a Flaigrod en un lugar “gic”, y que no termine como mi último proyecto basado en libre interpretación. Y ni crean que mi colección es pequeña: son 160 y contando... Si de repente este blog se vuelve monótono, háganmelo saber, para cambiarme a un fotolog.

Top 5 a las 5 - Peleas Memorables

Los que me conocen bien les dirán que no soy violento, aunque me exaspere con facilidad. No soy afecto a la violencia. Sólo trae más violencia. La violencia es mala, y por lo tanto ilegal (puntos extra a quien sepa decirme de dónde me robé eso)… excepto en la ficción. Y el top de hoy está dedicado a esas peleas que hemos visto en el cine, a sabiendas de que la violencia es mala, pero, ah cómo se disfruta cuando uno nada más está de mirón.

No. 5 - Edward Norton Vs. Edward Norton – El Club de la Pelea
Para abrir boca, esta escena. El Club de la Pelea es mi tercera “comedia” favorita. Y aquí el protagonista sin nombre nos presume que él está por encima de todos los oficinistas del mundo habidos y por haber:



Cuando quiera renunciar a mi trabajo, tal vez haga algo parecido. ¿Quién dice que sólo las películas de Robin Williams son inspiradoras?

No. 4 - Alex De Large Vs. Billy Boy – Naranja Mecánica
Siguiendo con las cosas que nos hacen felices., esta no es la más impresionante ni emocionante, pero me hace sonreír. Una prueba de que la mitad de la magia de una película está en la música y en la edición: sin la tonadita sería una pelea de borrachos más. Con ella, es un ballet de contusiones:



De hecho, toda la película me hace sonreír. Y reír a carcajadas. Naranja Mecánica es mi segunda “comedia” favorita.

No. 3 - Qui Gon Jinn y Obi Wan Kenobi contra Dart Maul – Star Wars Episodio I
Las precuelas de Star Wars costaron entre las tres 348 millones de dólares. Entre las tres películas son 415 minutos, casi 7 horas. Y gastando todo ese dinero y tiempo, a George Lucas sólo le quedo una cosa bien:



Lo extraño del asunto es que ese barbón es Oskar Schindler y ese gritón es Renton de Trainspotting, peleando contra el mejor personaje que Star Wars ha desperdiciado. Pero en fin. Solo queda imaginar qué hubiera sido de los nazis si Schindler hubiera usado esos poderes, o que Renton pudo vencer sus adicciones gracias a la filosofía jedi.

No. 2 - Yu Shu-lien Vs. Jen – El Tigre y El Dragón
En México hay un grupito (espero muy pequeño) de gente que odia esta película, porque “le robó” el Oscar(TM) a Amores Perros, Pero seguramente no la han visto, porque ¿a quién le puede importar la vida de unos seres desadaptados, deprimentes y marginados sociales cuando puede ver en acción los poderes antigravedad de los chinos? Y es que todo el drama que González Iñárritu pueda ofrecer sucumbe ante esto:



No está de más decir que la historia y la película en general son muy bellas, pero nosotros venimos aquí por los golpes. Y que esta belleza costó 15 millones de dólares, lo que debería llenar de vergüenza a George Lucas.

No. 1 - “Chapter Five: Showdown at the house of blue leaves” – Kill Bill Vol. 1
Yo no soy muy afecto a la violencia. A mí me gustan más los dramones locos (¿alguien quiere ir a ver There Will Be Blood?) Pero hay veces en las que no queda otra opción mas que rendirse a ella. Y de eso se trata precisamente Kill Bill: dejarse llevar. La Novia se deja llevar por la sed de venganza, y nosotros por la sed de sangre. Ambos quedamos satisfechos:

-¿A eso llamas suplicar?



-¿Creíste que sería tan fácil?
-Por un instante, sí.
-Pues que tonta.



Tu ultima vista de este mundo no está tan mal

Gracias, Tarantino, por crear esta obra maestra de la "fantasía". Y sí, esta es mi “comedia” favorita.

***

Así como hay peleas memorables, también hay enfrentamientos infames que merecen ser borrados de nuestra memoria. Quiero aprovechar el espacio del Runner - Up para dar las gracias a los hermanos Wachowski, por su aporte al pacifismo. Digo, después de ver el final de Matrix Revoluciones, cualquiera hubiera preferido que Smith y Neo se hubieran sentado a discutir en un foro abierto que dejara chiquito al Senado Galáctico que verlos pelear:



Gracias por convertir a esto:


en esto:


¿Ven porqué no me fijo en las peleas de las películas? Mejor prendo la tele y veo el primer anime que sintonice. En fin, hasta aquí por hoy. Pásense por los demás, o manden un mail a top5delas5@googlegroups.com si quieren entrar a la sociedad.

Alabad al Simio
El Rincón de Sincriterio

Kalimero Zone

Freak's City

The Filin's random blog
Mantequilla Con Azúcar
El perro que juega al poker

Mad World

Intramuros

Llenando espacio

Demonios: es sábado y la siguiente entrada es un top. Si no pongo esto, el top pasado se tocará con el presente, y mi autorespeto sufrirá un revés de -40. Hay que poner algo rápido, pero ¿qué? ¿Las dudas teológicas que me asaltaron esta semana? ¿El odio supremo que tengo por la mensajería instantánea? ¿El presentimiento de que me estoy haciendo viejo? ¿Los libros que he leído este 2008? ¿QUÉ? Ah, ya sé, mejor apunto todas esas preguntas en mi nueva freak - libreta (la vieja ya se acabó, eso también tengo que apuntarlo) en la que escribo la mayoría de las ideas que se convierten en anotaciones de este blog y las contesto luego. Y claro, publico esto. Que grandes ideas tengo.

Ah, y dejo un video:



Black Mountain - "Angels" (Espero)

Top 5 a las 5 – Parodias Políticas

¿Qué sería de nosotros sin la política? Los anarcopunks y los fans de Rage Aganist The Machine ganarían, y eso no podemos permitirlo. Debemos demostrarles en cada ocasión posible que los hippies ganaron. Y qué mejor forma de recordarles su derrota que el humor y los políticos mezclados.

No. 5 – Brazil
Brazil es básicamente una adaptación libre de 1984 con muchas bromas macabras. Además, la visión que muestra de lo que es la burocracia es tan parecida a la realidad (por lo menos la mexicana) que asusta. Todo está allí: errores tipográficos que destruyen vidas, trabajo monótono, ciudades desmoronándose, tráfico de influencias… Justo como en cualquier gobierno. Además la lucha contra el terrorismo como excusa para mantener un orden casi fascista se ha vuelto bastante familiar. Esperemos que no demasiado.

"Este es su recibo por su marido"

No. 4 – Los Simpson y los republicanos

Según los Simpson, los republicanos son una suerte de culto satánico que se reúne en un lúgubre castillo a las afueras de Springfield y en donde C.M. Burns, Bob Dole y Drácula se ponen a pensar en actos malvados y a leer pasajes del Necronomicón. Otros republicanos destacados son Bob Patiño y Kodos. Hombre, esto no es una parodia, es justo como en la vida real.


No. 3 – La ley de Herodes

En México había una cosa llamada PRI, que era más o menos como el partido comunista de la URSS, pero con la diferencia de que aquí éramos capitalistas, y a los presidentes los rotaban cada seis años. Aparte de eso no había gran diferencia: subsidios, oposición y medios controlados, y una sensación de que no había nada mejor que pertenecer al gobierno. Ésta es la historia de un miembro del partido al que le llega su oportunidad para destacar, y que aunque hace el esfuerzo de ser una buena persona, al final se corrompe como el resto. Pero al final, eso no está tan mal. Una historia mexicana clásica. O mejor dicho: una historia clásica. El poder destruye. Pero como aquí estamos para reírnos, sigan la lista de reproducción de este video y la verán completa, por ustedes mismos.




No. 2 – El Gran Dictador

Una parodia en toda regla. Chaplin se va sobre el único e irrepetible Adolf Hitler (y Mussolini) en esta película. Adenoid Hynkel es el dictador de Tomaína, y gusta de espectáculos de adoración pública, retratar su efigie donde sea, dar discursos incomprensibles en un idioma formado básicamente por gruñidos y berridos, tratar de crear una raza superior, dominar al mundo y claro, molestar judíos. Antes de que la Segunda Guerra Mundial se convirtiera en ese asunto casi apocalíptico que nos presentan los videojuegos y la mitad de los trabajos en los que Spielberg se mete, el mundo se podía dar el lujo de reírse.

Creo que he visto esto en algún lado...

No. 1 – Dr. Strangelove

Si No sorprende que el mundo corra el riesgo de acabarse si dicho poder lo ejercen locos como los que salen aquí: generales paranoicos, soldados lunáticos, dictadores ebrios y científicos, bueno, locos. La guerra fría en todo su esplendor: espías rusos y bombas atómicas. Algunos de los mejores nombres que se hayan puesto en un guión: Jack D. Ripper, T. J. "King" Kong. Hasta hay un "Bat" Guano. Y esto:


La mejor alegoría de lo que la guerra y la política son: una locura controlada débilmente, que puede estallar fuera de control con una sola brisa.

Si piensan que este top fue demasiado internacional, están en lo correcto. Pero es que México tiene tanta fauna exótica en esto de la política que una lista de cinco no alcanza. Y por eso lo dejo hasta aquí por hoy, porque me quedaron tantos runner up's que ne da para hacer otro post, y no pienso dejar esa oportunidad. Ya saben, pásense por Kalimero's Zone, allí están todos los que participan. Para el otro sábado: grandes peleas.

"Smile, baby...

That's the 2nd best thing you can do with your mouth."

Eso decía la motocicleta que vi ahora estacionada en el restaurante que está a media cuadra de la escuela. Necesito una maldita cámara, y dejar los albures. Sólo una hora después pude pensar que tal vez se refería a un beso.

Éste debe ser el post más corto de este blog. Corrijo: este SERÁ el post más corto del blog. Mientras, quédense con "Trees", de Pulp. Un video tan gratuito como esta anotación.

Razón

(Aquí debería ir una imagen que representara más o menos lo que trato de decir en este texto, pero al no encontrar ninguna, me disculpo.)

Recuerdo (sí, todavía puedo recordar) que una vez le dije a alguien que yo no podía racionalizar demasiado las cosas, o me volvería loco. Él se rió, pero yo sabía de lo que hablaba. Al rato iba a empezar a ver a las personas como ese tipo del cuento de Cortázar, que a veces para divertirse sólo se concentraba en una parte del cuerpo, y se la pasaba un día entero conviviendo con manos, ojos o narices. Al rato iba a obtener poderes místicos y podría ver a través de los objetos; bizquearía para lograr apreciar el movimiento de los pistones de un coche o empezaría a decodificar las páginas web que le llegan a mi computadora por el módem y la línea telefónica sólo con un osciloscopio. A lo mejor me dedicaría a clasificar todos los objetos del mundo real de tal manera que hiciera mi tarea de programador más fácil y a la vez llevar a los ojos de los mortales una visión del mundo de las ideas de Platón, justificando una vez más sus puntos de vista. Eso para empezar. O sea, de una persona común me convertiría en un nerd ambicioso.

Pero después de un tiempo las cosas materiales darían todo de sí y luego seguirían los aspectos morales: no podría comer nada animal, por que estos seres, a pesar de no tener habla, tal vez tendrían conciencia, y no se puede aniquilar a un ser consciente así como así: en este universo lleno de caos, sólo un prodigio de la naturaleza podría dar lugar a un conjunto de materia en un estado ordenado (o menos desordenado que el resto) que es la mente. Después me quejaría de la ineficacia de nuestro sistema capitalista, que condena a millones de personas a la pobreza más abyecta a menos que un día, al señor viejo y calvo dueño de una de las megacorporaciones que están a la cabeza de nuestro escalafón socioeconómico se le aparecieran tres fantasmas y súbitamente se diera cuenta de que hay millones de personas en la pobreza más abyecta. Y ni qué decir de los agentes bursátiles que compran dinero en un lugar y lo venden en otro para crear riqueza sustentada en decimales proyectados en un monitor. O de la voracidad de los accionistas que son dueños de miles de títulos de cientos de empresas, esperando a que suban o les den ganancias. O de cómo una compañía que opera en bolsa puede ver destruido su emporio gracias a un chisme que surja en el momento y el lugar adecuado, contado a las personas correctas, las que puedan crear un pánico de alcances sólo limitados por el miedo de los demás accionistas voraces. Entonces me convertiría de un nerd ambicioso en un anarcopunk izquierdista genérico.

Y ya que hablamos del temor, es aquí cuando el raciocinio cruza esa delgada línea que nos separa de la locura: En última instancia, todos los acontecimientos de la humanidad se deben a un empujoncito en el lugar y momento correctos. Entonces, ¿qué sentido tiene lo que yo haga si de todas partes me están empujando? ¿Cuánto campo me queda a mí para decidir, si de todas maneras mi decisión se verá afectada por lo que Carlos Slim desayunó en la mañana, lo que Claudia Gutiérrez de mercadotecnia diseñó para el espectacular que está cerca de la escuela y por esa piedrita que está en la parada del camión y con la que me tropezaré tarde o temprano, haciéndome olvidar la marcha de mis pensamientos y redirigiéndolos en otra dirección? En ese momento lo que haga o deje de hacer deja de tener sentido, al ser sólo el resultado de un entrechocar de corrientes y contracorrientes cuyos orígenes se pierden en la bruma del tiempo; entonces me deprimo un poco. La pequeña influencia que puedo ejercer en mi propio destino se hace todavía más pequeña. Con ello mi sistema inmunológico se hace un poco más débil y me enfermo. Así empieza otra cadena de razonamiento: Mírate, no sólo eres débil, sino también frágil. Un ser de carne, animal confundido expulsado de manera repulsiva de la matriz de todas las cosas. Tienes que comer, dormir, relacionarte, ¿y todo para qué? Para transmitir tus genes a la siguiente generación. Para agitar todavía más el río de la historia. De repente ser un robot toma sentido, y hasta es deseable. Me deprimo un poco más. Empiezo a soñar con el día en el que pueda descargar mi mente a un mainframe. O comer aminoácidos directamente. Con ello pasaría de un anarcopunk izquierdista genérico a un goth ciberpunk intelectual.

Pero todavía se puede caer más bajo, como cuando Philip K. Dick culminó una existencia de escribir novelas sobre lo que es real y lo que no convirtiéndose en el protagonista de una de esas historias. Lo feo es que empezó a recibir mensajes de DIOS y de seres interdimensionales. Y todo por los efectos de una visita al dentista y los efectos de la anestesia. No podía ser de otra forma: los caminos del SEÑOR son misteriosos, pero todos conducen a ÉL. Debe de haber algún orden en medio de este sin sentido, alguna explicación que no pueda comprender, una variable que todavía no haya tomado en cuenta. No, no puede ser. Las cosas no pueden expresarse en términos tan simples. Mi mente, cansada de tanto pensar, de querer descubrir el hilo negro de todas las cosas, se rinde a la primera explicación teológica que encuentre, no importa si viene del Hare Krishna o de ALLAH o de mis propias reflexiones. En todo caso, la versión de religión que adopte estará tergiversada por años y años de darle vueltas a las cosas, y surgirá un dios extraño, nuevo para el mundo, con sus propios mandamientos y motivos. Será diferente a todo lo conocido, y la única actividad en mi agenda de allí en adelante será seguir su doctrina. Seré su sacerdote y su grey, su Mesías y su pueblo escogido. Tal vez salga a los caminos y a las plazas a predicar, o sólo haré voto de silencio y me comunicaré a través de mis miradas y de figuras que haga con papel de estaño. De cualquier manera, habré pasado de goth ciberpunk intelectual a demente con un brillo especial en los ojos: el de aquellos que se han visto cara a cara con la verdad, y al hacerlo con los ojos desnudos han quedado cegados, incapaces de ver cualquier cosa que no sean las quimeras que viven en su psique. A tientas me desplazo por los pasillos de mi casa y las aceras de la calle, tratando de encontrar sentido a las cosas a través de las pistas que aún puedo percibir, y aquellos fragmentos dispersos que todavía poseo de mi vida anterior.

Moraleja 1: No piensen. No duden. No duden ni pregunten. Eso déjenlo a los suicidas.
Moraleja 2: Si no pueden ceñirse a la moraleja 1, tan siquiera tómense las cosas con calma. Y consigan pareja.