La verdad está allí afuera, dudes. Después del cliché de rigor, entremos en materia. Hoy dedicamos el día a las conspiraciones, cuentos que hemos escuchado por allí sobre “cómo funciona el mundo”.
¡Los reptilianos/masones/judíos controlan el mundo!
La Reina no se talló bien el cuello hoy. PRUEBA IRREFUTABLE.
La conspiración: Nuestros líderes mundiales son en realidad criaturas del espacio exterior parecidas a reptiles, y utilizan su poder para propósitos malignos. ¿George Bush? Iguana extraterrestre. ¿Isabel II, el Príncipe Carlos? Asquerosos camaleones de Sirio. O miembros de una logia secreta que se remonta a la Edad Media. O a un partido basado en las ideas de un barbón amargado. El caso es que hay un club (¿Bilderberg?) que controla todos los aspectos de la política mundial
La realidad: Monstruos horribles dominan al mundo. Pero son humanos. Y en la mayoría de los casos, detrás de los problemas del mundo están el azar ciego y la estupidez supina, no tanto la deliberación profunda.
¡Los musulmanes quieren destruir América!
Ninjas For Allah
A lo largo y ancho de América (Bueno, bueno, smartasses, de Estados Unidos de América), células terroristas esperan el momento para actuar, ocultos en cada mezquita, debajo de cada hijab, aguardando en cada taxi o escuela pública. Los musulmanes sólo quieren destruir nuestra libertad. Y si no permites que te examinen de cuerpo entero o te palpen los genitales, los estás ayudando.
La realidad: Los musulmanes extremistas quieren destruir al cristianismo. Los cristianos extremistas quieren destruir al islam. Los maniáticos del control están de plácemes viendo cómo les dan carta blanca para hacer lo que quieran.
¡La fluorización del agua/vacunación es comunismo infiltrado!
Al menos ella tiene libertad.
La conspiración: El gobierno a cargo de la salud. ¿Te imaginas? Ineficiencia, mala calidad, burócratas decidiendo sobre la vida y la muerte. Eso sólo pasa en Rusia, amigo, no en mi país. Además ¿no tengo derecho a decidir sobre la salud de mis hijos? He leído mucho y te puedo asegurar que estarán mejor sin esas asquerosas jeringas rellenas de mercurio.
La realidad: Esto es ciencia, amigo. Y la ciencia dice que eres un idiota.
¡El dinero es deuda!
El documental que lo empezó todo. Precaución: puede convencerlo
El documental que lo empezó todo. Precaución: puede convencerlo
La conspiración: El dinero, tal como lo conocemos, es un artificio creado por los primeros banqueros en el siglo XVI para esclavizar pueblos y países enteros. Mediante unos cuantos pases mágicos en sus libros contables crean dinero de la nada, y con este poder ponen de rodillas hasta a los más grandes imperios.
La realidad: Lo que suena coherente platicado por lo general sucumbe ante las matemáticas. Y en el caso que nos ocupa, las matemáticas demuestran es una vil charada.
¡McDonalds nos vende gusanos/carne de monstruo/bocados de conservadores!
Al menos no están hechas de Soylent verde. ¿Verdad?
La conspiración: McDonalds, en su afán de beneficios rápidos, nos “alimenta” con productos de dudosa procedencia. ¿Porqué las hamburguesas saben igual en todos lados? ¿Porqué duran meses? Es obvio: las embuten de conservadores. O es porque la carne en realidad viene de un aterrador ser producto de la ingeniería genética, de granjas de gusanos, de ratas… escoja la cosa más asquerosa en la que pueda pensar. Eso es lo que le venden en cada Cajita Feliz
La realidad: la carne cocinada se conserva por meses. Saldría más caro sacar comida de engendros contranatura, ya que la ganadería industrializada y la agricultura subsidiada hacen a la carne un insumo bastante barato. Un ejemplo clásico de que el mundo es mucho más aburrido de lo que pensamos en realidad, razón suficiente para inventar conspiraciones.
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