Efemérides

¿Sabían que hace 15 años lo que conocemos como páginas web era una tecnología revolucionaria usada sólo por científicos y nerds? Ahora las regalan en Geocities y aquí mismo en Blogger. 15 años es casi nada, y sin embargo es imposible concebir al mundo “moderno” sin esta herramienta. ¿Qué sería de los estudiantes sin escrúpulos sin Google, de los depredadores sexuales sin Latinchat, de los jóvenes narcisistas sin Fotolog? Muchos de nosotros somos parte de la última generación “analógica”, que se informaba con la tele, los periódicos y los libros. Mi primer recuerdo acerca de Internet es de un libro que hablaba de eso. En el futuro, el primer contacto que los niños tendrán con un libro probablemente será una foto en Wikipedia. Cada vez que leo cosas así me siento viejo, porque me hacen recordar. Yo todavía puedo recordar haber oído el tono del módem en la vida real, no en un programa retro. Recuerdo haber usado Yahoo cuando era más un directorio y no tanto un buscador, y su buzón de correo electrónico era de 5 mb o algo así. Ésta es una de las cosas que transformaron al mundo y que pasaron en el transcurso de nuestras vidas. Tal vez lo que siga sea la guerra nuclear o el fin del petróleo, así que hay que disfrutar lo bueno mientras dure.

Y hablando de cosas buenas, ya salió GTA IV… en todo el mundo menos en la gloriosa República Mexicana (tal vez tampoco haya salido en Molosia). El motivo: el distribuidor quiso que saliera el 9 de mayo. ¿Por qué? Porque SÍ. Ahora fui a donde lo aparté con la esperanza vana de que me lo dieran y así estar despegado del mundo este puente. Qué ingenuo fui. Espero que los que están detrás de esta afrenta ardan en el infierno, y cuando en mil millones de años su alma sea reducida a cenizas, el diablo se las coma y se pierdan en su recto. Para borrar esa estampa de hemorroides satánicas les dejo a Shirley Manson y Garbage con I Think I’m Paranoid. No, yo no la conozco por Rock Band, no soy un rocker n00b. La conozco por Gran Turismo 2. De casualidad supe su nombre porque alguien estaba tratando de terminar precisamente esa canción en el Rock Band de una tienda justo hoy. (Diablos, tampoco existía YouTube hace tres años. Damos las cosas por sentadas muy rápido).

Top 5 a las 5 – Chucherías

Hoy festejaremos a los dulces: esas pequeñas porciones de diabetes que nos hacen felices. Sin más tiempo qué perder, aquí está mi lista:

5.- Obleas

Si juntabas 5, sabían como las obleas “originales”

No debían saber más que a harina. No tenían que tener cajeta, nada. La versión original era la que me gustaba. No sé qué les veía. Sólo me gustaba su consistencia de papel y su sabor… bueno, a papel sin cloro. Y que sentía que mi dinero rendía.

4.- Kinder Sorpresa

Qué puedo decir: era un niño interesado y materialista. Esta cápsula de plástico con una pátina de chocolate era lo máximo por el juguetito que escondía. Una vez me salió un barco vikingo.

3.- Chocolate Abuelita

The Big Granma is watching you

Se supone que estas piedras deben usarse para preparar chocolate, pero me gustaba más comérmelas enteras. Si me da cáncer pancreático, será por esto.

2.- Tutsi Pop

¿Cuántas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro? Nunca lo sabré. A mí me gusta más la que tiene chicle.

1.- Oreo's

Les mentiría si les dijera que como dulces todo el tiempo. No, desde mi más tierna infancia, soy adicto a las galletas, y las Oreo son las mejores de todas. Creo que estas sí me van a causar problemas renales y de glucosa.

Y bien, creo que eso es todo. ¿Escueto? Desde luego: hoy por una alineación planetaria dieron en la tele cosas que me parecieron interesantes. Vi El Imperio del Sol y cuando me iba a escribir esto, la Ley y El Orden. Bueno, pásense por los blogs de Albertini, Forfy, Kalimero, Srody y William, y nos vemos la próxima. El tema del otro domingo es grandes portadas, y se vale lo que sea.

Simbolismo

Hace unas semanas me llené del nerdspíritu santo después de leer un post de un amigo, y se me metió la idea de limpiar mi compu de software en “estado irregular”. Eso es algo más o menos fácil si sabes dónde buscar: por cada producto Microsoft que existe hay por lo menos cuatro proyectos que buscan destruir su imperio monopolizador y estrangulante a través de un clon, como OpenOffice o Firefox. Lo más o menos complicado viene a la hora de encontrar sustitutos para programas más específicos como un IDE de C#, por ejemplo. Pero encontré no uno, sino dos. Para base de datos lo mismo. Hay de todo, gratis y al alcance de unos cuantos clics. Algo que sorprende de estos proyectos es el cariño que se ve en todas partes: el logo de Postgre SQL es un elefante, y éste te da la bienvenida a su página:

¿Cómo no confiar en un elefante?

Más conocido es el de MySQL. Claro, cómo no estar de su lado si tiene a un delfín de mascota. A todos nos gustan los delfines:

¿Cómo no confiar en un delfín?

¡Pero espera! Microsoft quiere que sigas en sus garras se preocupa por ti y por ello lanza su línea de productos Express, con los que puedes programar a gusto: ¡tu, amigo novato, puedes descargar algo de Microsoft gratis y que sí sirve de algo (más o menos)! Ahora bien, no sé cómo quieren ganar adeptos con su imagen de empresa vieja y maligna que se transpira hasta en su página. Éste es el ser que te da la bienvenida en la página de descargas de Microsoft SQL 2005 Express:

Nombre de la imagen: "SQL_Hero"

El cilindro frío y estéril que es la mascota de SQL Server me gusta más. Hay que reconocer que la página en inglés está mejor hecha, teniendo el estilo high-tech acuoso que Microsoft ha estado desplegando desde hace algún tiempo:



Ummm…. Color negro predominante. ¿Un lapsus de la condición Sith que ostenta la compañía desde hace mucho tiempo? Hay más “mensajes” inquietantes de ese tipo. Por ejemplo, el logo de Visual Studio:



Esa cosa colorida que parece un ocho, desde aquí parece un infinito. ¿Símbolo de lo que se puede hacer con la herramienta o del tiempo que planea Microsoft quedarse con el pastel del software? No lo sé. En todo caso, el de SharpDevelop está mejor:



Con tantos mensajes a favor del software libre y en contra de Microsoft la elección es más que obvia… hasta que llegas al mundo real, y te das cuenta que a la gente común no le importan estas nimiedades. Los punks siguen perdiendo. Y sobre eso de limpiar mi compu, pues instalé el AbiWord, pero nada más porque el Word no me dejaba abrir el archico en el que escribo todos mis posts (ya tiene 65 páginas, por si se lo preguntan). Todavía soy muy común. Espero poder cambiar eso.

NOTA: Disculpen este post cripto-informático, pero qué quieren, esto estudio y, oh madre mía, de esto pienso vivir. Sólo les puedo decir que voy a estar tan ajetreado en la escuela durante el año cuatro meses que me queda que eso se va a reflejar aquí inevitablemente. Espero que puedan disculparme, y más aún, soportarme.

Top 5 a las 5 – Libros inacabados

¿Quién no ha dejado un libro a medias ya sea por verse abrumado por las notas al pie, el estilo, la historia que no hace sentido o simplemente no le gustó? Es una pena cuando algo así pasa. De esto se trata el top de hoy. Dicen que el valor de una biblioteca no se mide por los libros que has leído, sino por los que te faltan de leer. Este, entonces, será un recuento de cosas valiosas.

No. 5.- Dios Emperador de Dune



Cuando salí del super (en serio, lo compré en un supermercado) con Dune bajo el brazo, sabía que me convertiría en una mejor persona. Y lo hizo: me disuadió de leer a Harry Potter. Tenía aquí una saga más increíble. Después de que lo terminé, seguí con el Mesías de Dune, y todo fue felicidad. Luego tendría que seguir Hijos de Dune, pero los hijos del averno del super no lo tenían. Es más, no lo encontré hasta hace unos dos años. Así que en ese momento tuve que hacer una decisión, y me seguí de largo con el cuarto volumen, pasándome el tercero. Al principio estaba muy entusiasmado: había algunos personajes a los que reconocía, y hasta en la introducción venía un resumen del volumen faltante. Todo apuntaba a que sería más felicidad la que me aguardaba, y que en unas semanas más iría al super por los dos que me faltaban. Pero algo pasó. Leto Atreides no hacía más que hablar, y hablar, y hablar. Dijo algunas cosas memorables, pero a la mitad me medio aburrí y lo puse a descansar un poco. Ese descanso ha durado cinco años. Ahora los libros de Dune, que esa temporada invadieron toda la ciudad (me imagino que asaltaron un trailer), no los encuentro por ningún lado. Demonios.

No. 4.- Los Miserables


Los Miserables es un libro muy ameno, muy fácil de leer (a mi gusto) y muy lindo en general. Lo que pesa aquí es la extensión. Es frustrante cuando vas a en la página 487 y todavía te falta la mitad. Dos veces he tratado de pasar de la mitad, y las dos veces he fallado. Mi error está en que la historia es muy sencilla (los personajes principales los cuentas con los dedos de las manos y la historia está pensada para que se quede grabada en la cabeza), lo que me permite empezar desde donde me quedé cuando quiera, pero mi orgullo me dice “no, empieza por la página 1”, y me canso por allí de la 500. De otra forma, ya hubiera sabido qué le pasó a Cossete y a Jean Valjean. Por lo menos, siempre me queda el ánime.

No. 3.- Adiós y Gracias por el pescado



No creo que en todo el mundo haya algo más chistoso que la Guía del viajero intergaláctico. El problema con que me encontré con sus secuelas es que todos los hechos, todos los nombres y todas las cosas parecen salidas de la nada. Sé que a muchos les gusta eso, no poder predecir lo que viene a continuación, y a mí me gusta también, pero aquí me parece que está usado en exceso. Demasiado. Es casi como si Douglas Adams hubiera tenido un montón de ideas, las hubiera escrito, y luego las hubiera revuelto en cualquier orden. Eso me hace pensar que la cosa no camina para ningún lado, y frustra a mi cerebro rígido y más clásico en lo que se respecta a las lecturas. Por eso no sé lo que pasa con Arthur Dent más allá de este libro, y creo que voy a seguir así un largo tiempo. Ya veo venir las cartas de odio.

No. 2.- Así Hablaba Zarathustra


Una de las reglas de oro del “manual del adolescente intelectualoide” dice:

XVI – Nietzsche es cool.

Deberé profundizar en ello en otra ocasión, pero el caso es que es así. A lo mejor es por la idea del superhombre, a lo mejor por la rebelión en forma de libro delirante, por la crítica al cristianismo (que siempre da un aire de superioridad al que la hace sin pensar) o porque son de dominio público y cuestan 30 pesos (unos 2.5 euros, para nuestros amigos europeos), el caso es que a los jóvenes que quieren pasar por pensadores les da por leer las obras de Nietzsche. El libro que escogí en mi racha de poser intelectual fue éste, tal vez porque no me atrevía a llegar con “El Anticristo” a mi casa, o porque había visto 2001: Odisea del espacio. El caso es que lo abrí, leí tres páginas y lo puse en la repisa, donde todavía esta. Y es que este libro es como una Biblia pero pagana o algo así. Ahora que lo pienso: si este libro habla del superhombre, entonces puede pasar como de superación personal. Con razón es tan popular

No. 1.- Ulises


Ulises es como el Necronomicón: todo mundo cree que es un mito, y el que lo lee se vuelve loco y miembro de una oscura secta de adoradores de un dios extraterrestre. Por mi propia salud mental (y porque resultaba bastante complicado), lo dejé en el capítulo 3. Es el único libro que necesita ser leído en trance místico aparte de la Biblia, ya que al estar escrito de forma que entras y sales de la mente de los personajes, luce más o menos así:

Diálogo entre Buck Mulligan y Stephen Dedalus

Una vista de Dublín al mediodía

Si por algún motivo cometes la estupidez de meterte con él, ten en cuenta algunas recomendaciones:

1.- Tener un amplio conocimiento de Dublín en 1902. Si es posible, pídele un DeLorean prestado a un vecino, y pasa allá una larga temporada.
2.- Es útil hacer contacto espiritual con James Joyce para aclarar los puntos oscuros. Procúrate una ouija o un médium.
3.- Indispensable tener a la mano un programa como Microsoft Visio o algún otro para hacer diagramas de flujo y mapas conceptuales. Esto impide que te pierdas en el maremoto de datos.
4.- Acondiciona tu área de lectura. Debe ser un lugar de preferencia cerrado, aislado de toda perturbación externa.
5.- La mejor técnica de lectura es pasar con el libro en la mente la mayor parte del tiempo, si no es que todo. Los pensamientos del lector de Ulises deben estar enfocados sólo en el libro. La vista también debe estar enfocada en él todo el tiempo: no se permite ni pestañear.

Ulises permanecerá en mi repisa como el bulto menos legible de mi colección, tal vez por décadas. Por ello, y por lo que dije al principio, es mi libro más valioso.

Hasta aquí por hoy. Pásense por los blogs de Albertini, Intramuros, Kalimero y Zark. Somos poquitos, así que sí les da tiempo. Y el tema del próximo domingo es Chucherías. (Sí, golosinas).

There will be blood

Por alguna extraña razón, me recuerda a Morrowind.

El viernes fui a ver la película del petróleo. Como prometí, no dije su nombre: simplemente le pedí a la de la taquilla un boleto para la sala 5.

- ¿Petróleo? – dijo ella con la voz típica de los empleados de mostrador
- Sí – dije yo con la voz típica de los tipos que quieren matar a los empleados de mostrador por mancillar las cosas que causan admiración.
- $30 – dice ella con el tono de las personas que quieren escapar de un agujero infecto, pozo de mediocridad (creo que le estoy dando mucho crédito a la señorita)

Mientras abro mi cartera, pienso en eso de que en los cines nos dan las entradas más baratas de lo que cuestan en realidad, y que los dueños ganan a través de la gente que compra 2000 unidades de colesterol y 500 mililitros de ácido fórmico en forma de ULTRA KOMBO! En el momento en el que paso indiferente por la fuente de sodas (oigan, no vengo a comer al cine, vengo a ver la película. Aparte no traigo dinero) me siento todo un hacker del mundo material. Eso, la película que voy a ver, ser el primero en entrar a la mega-sala, solo como un perro, todo eso junto me hace parecer un ser pedante, el más pretencioso del universo, ¿no lo creen así? No se preocupen, se pone mejor: en el iPod traigo un libro, y no es nada de Dan Brown ni de J.K. Rowling. Ni siquiera de Asimov. Es un estudio profundo a la psicología de la historia mexicana escrita por Enrique Krauze. Creo que eso completa todo el cuadro: mi única compañía en esa sala vacía es un frío pedazo de aluminio y plástico que vomita por su micropantalla historias de criollos muertos de hace dos siglos.

Empieza a llegar la gente: dos señoras, un señor y un muchacho, otra pareja, y otra… demonios, esto me empieza a deprimir. ¡Ah, mira! Un solitario. Una solitaria, mejor dicho. Bueno, no eres el único que… suena su teléfono:

- ¿Adivina dónde ando?
- (Probablemente la cosa con voz del otro lado preguntó “¿dónde?”)
- Ando en el cine
- (El sonido que sale del teléfono se interpreta como una interjección de sorpresa)
- Si. Estaba en la calle, me compré mi frapuccino, mis palomitas y me metí al cine.

O sea, que fue totalmente espontáneo. Ahora sí puedes sentirte el loco más loco del cine. Anda, mejor sigue leyendo sobre la vida de Agustín de Iturbide, que está interesantísimo esto de que tomó el poder casi rehuyéndolo, sintiéndose apesadumbrado. Me pregunto si Fox se sintió así alguna vez.

Entonces, se apgan las luces, siguen el anuncio de Coca-Cola y los cortos. Hey, yo vi ese anuncio en una forma más larga en Internet. Bueno, de aquí no se ve bien, mejor pasémonos para atrás, acomodémonos y… oh no.



¿Qué fue eso? Bueno, ya pasó, cálmate. ¡OMG! ¡Saúl Lisazo! ¿Cómo me encontró en este cine?



Me arrancaría los ojos, pero luego no podría ver la película y mi hack al cine sería inútil. Ahora sí, ya... NO JODAS



Ni Mario lo hubiera dicho mejor. Ojalá aplaste con su brinco asesino a Meryl Streep y a su harén de cincuentones. Y de paso, a toda la **** isla por andar bailando y cantando, que para eso no es el cine. El cine es para ver a gente sufrir, para luego verlos caer en un abismo muy profundo y así sentirte mejor. ¿O por qué creen que mataron a la esposa de Michael Corleone, y luego él mató a su hermano? ¿Por dinero? Sí, por el nuestro. Por eso estoy aquí, de hecho. Caray, si no fuera por el título que acaba de pasar, diría por el sonidito de la música que estoy viendo Lost.

Dos horas y media después, ya que vi que H.W. sufrió, que Daniel Plainview le hizo algo a Eli Sunday (Y seguimos con Lost: se parece a Ben pero de los años 10, y del mundo real), que hubo un ruido sobre el petróleo y cosas así (no se las cuento) salgo del cine convencido de que esta sí es una película. Sí, yo pude haber ido al cine sólo, pero ese Daniel fue solo al espectáculo de su vida todo el tiempo. Y el final… Cómo me gustaría hacerle algo así a alguien. Súbitamente me siento mejor. Pero me remuerde la conciencia saber que por toda la eternidad recordaré este día como en el que vi los peores cortos de toda mi vida, y que sólo por eso voy a escribir sobre mi ida al cine. Los dejo con el trauma de los gusanos de guinea, los estereotipos al por mayor, y la isla que los gatos no pudieron conquistar. Espero que haya sangre por haber permitido que esas cosas salieran del estudio. Y más con “Ladrón que roba a ladrón”. Nombre más que apto para una calca de un refrito. Que no es que esté en contra del cine latino. Es simplemente que con esas mugres, nunca vamos a progresar, señores. ¿O apoco para eso nuestros héroes nos dieron patria? (Krauze seguirá en mi mente unos meses más, así que tendrán que aguantar mis desplantes nacionalistas)

Top 5 a las 5 – Borrachos

Siempre he estado en contra de beber. ¿Por qué? Nos hace ver extraños, fuera de nosotros, estúpidos. Justo como ellos:

5.- Bender



Cuando pasemos la singularidad tecnológica, y los robots pensantes se hagan presentes, necesitarán alcohol para mantenerse sobrios, tal vez en un guiño a su condición de humanos artificiales. Caray, ni Bukowski...

4.- David Hasselhoff



Después de esto, ni KITT podrá ayudarlo. Bueno, tal vez active el piloto automático a AA

3.- Ben Sanderson



Te quedas mudo cuando te das cuenta de que Nicolas Cage es un actor. No tanto porque de verdad parece que tiene problemas, sino porque de verdad parece actor. Lástima que cada vez que pasan la película en la tele le cortan más y más.

2.- La Guayaba y La Tostada




Desde 1947, gracias a ese “retrato fiel de la condición mexicana” que es Nosotros los Pobres, venimos recordando en a este par cada vez que vemos a un par de ebrios/as en las calles o en alguna fiesta.

1.- Barney Gumble



La frase que será recordada por siempre: “No lloren por mí. Ya estoy muerto”. Te lo prometemos. Pero nunca olvidaremos Pukahontas


Perdonen que este domingo haya estado tan pobre el top, pero es que no me llevo bien con el alcohol, y aparte ya empezó la Ley y El Orden y me tengo que ir. El próximo top será de libros que nunca terminamos de leer. Y se pasan por los demás:

Albertini http://mantequillaconazucar.wordpress.com
Dani http://freakscity.blogspot.com
Alex_x http://alexgondel.wordpress.com
Juanma http://juanmasincriterio.blogspot.com
Kalimero http://kalimerozone.blogspot.com
Zark http://proyecto75232.wordpress.com
William: http://tierradeoz.wordpress.com
Roski: http://ricoestofado.blogspot.com
Intramuros: http://intramuros.es

Top 5 a las 5 - "So bad they're good"

Por cada gran película, hay diez buenas, cien regulares y gógoles de cintas horribles, extrañas, o directo a video. Crudas y absurdas, miradas bajo una luz adecuada, pueden mostrar un tipo de genialidad que muy poca gente toma en cuenta: la de ser tan malo que eres bueno.

5.- Batalla Por la Tierra (Battlefield Earth)

Esta es una película que se toma a sí misma en serio, y eso es divertido. Si uno no cree que el fanatismo es peligroso, aquí está la prueba: John Travolta se dejó seducir por la Cienciología y creó esto a cambio.



Hazte a un lado, Ed Wood: alguien te ha superado.

4.- Street Fighter

Creo firmemente que Raul Julia era el único tipo que sabía que ésta película era una comedia. Por ello yo quiero vivir bajo el amoroso puño de la paz bisonica. Por cierto, si alguien tiene entre sus curiosidades la imagen de Bison cabalgando como Napoleón, pásemela. Se lo agradeceré mucho. Mientras, el trailer:

3.- La Conquista del Planeta de los Simios

Hace mucho tiempo pasaban en la tele abierta joyas como el Padrino y 2001 Odisea del Espacio También, de cuando en cuando, se agarraban un sábado para pasar todas las películas del Planeta de los Simios. Y aquí tenemos ésta historia de los simios esclavizados porque todos los gatos y los perros del mundo murieron (hecho conmemorado con una estatua), y que ahora buscan la libertad.

2.- Invasión (Starship Troopers)

Ésta no es completamente mala: es una sátira militarista (espero). Te recuerdo con cariño, pero he crecido, y he visto que eres una pila de estupidez. Pero estupidez divertida. Todo eso de los tipos que parecen nazis, la cadena federal (“vea la ejecución en todos los canales”) y los insectos que tiran plasma por el ano a 30,000 km. por hora siempre lo veré con una sonrisa, y lo atesoraré siempre.



¿Quiere saber más?

1.- El gran asalto de los Doberman

Esto va así: unos tipos “listos” quieren robar un banco. En lugar de exponerse a ser arrestados, ¿porqué mejor no conseguimos y entrenamos a una jauría de perros? El summum del cine B para mí (no he descendido más bajo).

Ya veo venir los chistes sobre Quentin Tarantino.


Runner Ups:

Mundo Acuático (Waterworld)

Ésta está entre Battlefield Earth y Starship Troopers: no es completamente mala, pero se toma demasiado en serio. Y como el argumento es ridículo, eso sólo trae problemas. Pero ya la he visto como 545341354186746547 veces, las suficientes como para considerar al Mad Max húmedo de Kevin Costner como parte de la familia. (De hecho hoy la dieron)

Nunca quemar dinero fue tan divertido.

Zardoz


De ésta recordaba vagamente la cabeza que escupía armas. ¿Lo soñé? No, es real:



También me acuerdo de los inmortales o algo así. Creo que tengo mejor memoria de la que pensaba.

House Of The Dead

Un día, mientras estaba cambiándole a la tele, vi algo extraño, “la isla de la muerte”. Dije “A ver, veamos”. Si. Era ESA película. Estaba viendo House Of The Dead. Sólo pude ver esta escena:

Con eso tuve.

Y en espíritu (porque me la contaron y estuve a punto de comprarla y verla por mí mismo), El Clon de Hitler. Sí, el Clon de Hitler:

Bien, hasta aquí llegamos por hoy. No olviden pasar a degustar la deliciosa selección que nos tienen Alex, Albertini, Estrellita Mutante, Forfy, Juanma Sincriterio, Kalimero, Queco y Zark,

Y felices sueños. Es lo único que puedo desearles después de hacerlos ver este post.

"Completamente muerto"

Les pregunto a los escritores de (eco) "Fuego en la Sangre": ¿cuándo se dice que una persona está "completamente muerta"? Lo acabo de oír hace cosa de unos minutos, de boca de un protagonista. Cuando a alguien lo declaran muerto, ¿es porque ya se terminó de morir? ¿Nos morimos a medias? Ah, ya entiendo. Es como dijo Théophile Gautier, nacer es comenzar a morir. Nunca pensé que una telenovela tuviera tal nivel de profundidad. En adelante prestaré más atención. Aún más increíble aún: A diez mil kilómetros de distancia, en España, en otra novela, hay uno que creían que estaba "completamente muerto", cuando sólo estaba medio muerto.

¿Lo vieron? ¿Lo vieron?

Este tipo de sincronías son las que me hacen sudar frío.

Definitivamente la televisión es la fábrica de sueños. Como los sueños, es absurda y pasajera, pero la gente le quiere dar un mayor valor del que realmente tiene. Ahí la vemos.

Never Get Old

¡Hola! Sí, amigos que están del otro lado del monitor: ésta es una entrada nueva. Pueden dejar de frotarse los ojos. He estado bastante ocupado durante las últimas dos semanas: tareas, trabajos, proyectos, ir y venir de la escuela, hasta prospectos laborales, y por ello he dejado el blog más tirado que de costumbre. Pero apuesto que a ustedes no les interesa en lo más mínimo mi vida real, del mismo modo en que a mí me interesa contárselas. Para qué aburrirlos.

Lo que me interesa contarles es lo que me hace pensar la vida real, y el otro día mientras trataba de oír algo con mi iPod vino a mí: El mundo está desmoronándose. Bueno, eso ya lo sabía, porque cualquiera que tenga ojos para ver las noticias, oídos para escuchar las historias de la gente con los policías, y cerebro para rellenar los espacios vacíos puede darse cuenta de ello. Pero esta vez era palpable. No era fruto de meditaciones profundas: lo tenía en mis orejas. Para ser precisos, en los plastiquitos con los que trataba de oír mi iPod, y en mi iPod. Es una desfachatez que te quieran cobrar seiscientos pesos por unos audífonos oficiales si tienen la misma calidad que un trozo de papel masticado. Sólo así puedo describir a esas cositas que me duraron 4 meses (las que venían con el aparato). Una de dos: o yo soy un descuidado o las cosas son de mala calidad. Obviamente yo no soy el del problema, porque el cliente siempre tiene la razón, así que es de Apple. Méndigo Steve Jobs: su único talento es hablar bonito. Gente con su labia me molesta y pienso que debería ser licuada viva. No abundaré más en su persona porque no es el momento adecuado. Es el enigma de la semana para mí: las cosas son más avanzadas que hace treinta años, pero en cierto sentido son más frágiles. A lo mejor un mp3 de titanio aguanta todo, pero cuando se acaben las recargas de la batería de litio, adiós. Debe haber un proceso para que las cambien, pero ha de ser demasiado engorroso con el fin de azuzar a las personas a comprar más. Total, qué son $3000 pesos a dieciocho meses. A veces pienso que los antiguos, con sus baterías reemplazables, habían acertado. La tecnología es preciosa, pero está cada vez mejor adaptada a las necesidades del fabricante y no del cliente. Una tele de LCD debería estar reforzada contra bombardeos: sólo así se compensaría el hecho de que si se descompone el display puede ser más barato comprar otro que arreglar ese. Seguiré con esto en otra ocasión. Sólo quiero decirles algo: si la gente es cada vez más estúpida y la tecnología es cada vez más complicada, habrá un punto de quiebre muy feo. Los dejo con ese bello pensamiento, porque con eso empezaremos la póxima vez (que haya un post normal, porque el que sigue es el top del domingo: películas tan malas que son buenas).